Анекдоты про программистов, Сюда можно постить анеки про нас :-) Опции

[Admin]

Толпа программеров. Выпивка. Разговор.
Один программер рассказывает:
- Прикинь, я тут в баре с такой девчонкой познакомился!
Фигура, лицо - все просто обалдеть. Посидели, выпили... Я ее домой пригласил, она согласилась! Привожу к себе домой. Мы еще выпили.
Я ее обнимаю, задираю юбку и сажаю на клавиатуру своего нового компьютера...
Его переб-ивают:
- У тебя новый комп???
А ну-ка расскажи, че за конфигурация?

-------------------------------------------------------------------------------

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

----------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу техподдержки:
- Вы знаете, у меня компьютер не включается!
- Попробую помочь. Когда вы нажимаете на кнопку, лампочки на системном блоке загораются?
- Нет.
- Хорошо. Компьютер в розетку включен?
- Да.
- Хорошо. Тогда посмотрите пожалуйста, плотно ли вставлен в компьютер провод, соединяющий его с розеткой?
- Черт, тут не видно ничего!
- Так вы свет включите.
- Как я его включу, если у нас электричество отрубили???

---------------------------------------------------------------------------------

Пока все - продолжайте

[Anna]

Что-то смотрю - давно не было новых анеков. Вот пособирала тут немного по сети...

- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

----------------------------------------------------------------------------

Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!

----------------------------------------------------------------------------

Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!

----------------------------------------------------------------------------

Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

----------------------------------------------------------------------------

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет

----------------------------------------------------------------------------

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

----------------------------------------------------------------------------

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

----------------------------------------------------------------------------

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

----------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

----------------------------------------------------------------------------

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

----------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

-----------------------------------------------------------------------------

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

------------------------------------------------------------------------